You are viewing [info]my_s_juli's journal

мыс юли [entries|archive|friends|userinfo]
в да нии

[ text me here | vkysno ]
[ about | one plus one ]
[ all in all | before ]

Links
[Links:| tw one | tw two ]

nous cherchons midi à quatorze heures [Dec. 12th, 2012|01:57 pm]
[Tags|]
[is just |blahblah]

мыс юли́ - участок суши, выдающийся в море, он подвергается постоянным ударам волн.

подобно гренландии мыс принадлежит дании, жители которой умудряются думать об автономных частицах королевства в среднем два раза в полужизнь. 

мыс обладает уникальным рельефом, благодаря которому, присущий океаническому климату сильный ветер почти отсутствует.  

на мысе преобладает переменчивая облачность и всегда виден закат.

but loveless bedrooms filled with doom
bring silent heartache July to June


(будет дополняться)

10\10\10 - мыс юли отмечает перерождение. в тот день было солнечно, чайки играли в салки, встречая подплывающих на плоту людей. никто не знал, что их ждет.
ведь ожидание не входило в регламент. 

 
Link1 напортачил|занять место на багажнике

(no subject) [May. 12th, 2011|10:17 pm]
 Мне кажется мы умерли. J
Linkзанять место на багажнике

J [May. 2nd, 2011|10:22 pm]
На улице май. и сегодня кажется понедельник. я перестала существовать в действительности. и мне уже на это немного наплевать. обо мне никто не справляется кроме матери и отца и наверное еще парочки заинтересованных и сопереживающих у мамы на работе...

я перестала проверять все аккаунты и профайлы, постоянные странички, на которых бываю. это было обычаем почти каждого дня. впрочем каждого. утром, днем или ночью - в любое время суток.
а теперь я заснула. я уже мало что помню из этих 7 дней. помню моментно. помню ту ужасную бессонную ночь. свои истерики. мамины слезы. скорую.
в начале мама как-то рассказала про прабабушку, как она стала плоха. я думала о ней все то время, что не спала, и жаль, что этого времени было очень мало.

прабабушка умерла. завтра похороны.

хочется выть от всего происходящего. ей было больно. я не знаю как она продержалась так долго. я любила ее. за то, что она меня любила неземною любовью, сама почти того не сознавая. она обнимала меня каждый раз так, как никто не обнимал. я ее видела последний раз года два назад. и тогда она еще хорошо понимала действительность.

( ... )
Link2 прошли в следующий тур|занять место на багажнике

tell me something i don't know [Apr. 23rd, 2011|12:22 am]
в нашей поднятой записи я ошибочно прочитала: мыс юли - это участок души, и подумала, что звучит это не так дурно, как кусок текста и куда лучше, чем вырубка лесов (если вам успела надоесть моя экозависимость, прошу встать и выйти). 
да ну к черту скобки, я действительно немного(?) зависима. папа называет это лихорадкой, а иногда синдромом сенокоса, в народе это зовется еще пионерскими галстуками, я так понимаю - это чувство вины, подобное неизведанным мучениям совести, словом, я сделал плохо тут, поэтому буду делать хорошо там, вот и нарциссическое удовлетворение - по фрейду.
интересно, где между совестью и ее отсутствием пролегает пунктик самолюбия у каждого из нас?
во всяком случае, совесть - проблема и открытый вопрос, а то, что происходит со мной, мне легче считать i'm seeking for myself, и пока, друзья, мне нравится. перед сном я представляю летний город, где в центре с балконов спадают локоны вьющихся растений и лезут по стенам вверх, офисы, кафе, как на верандах, так и внутри, с зелеными стенами, кухни, кишащие салатами, луком, цветущие детские площадки, велосипеды, буквально чистые пруды, смех, счастье и маленькие драмы.  
а вообще, я пришла сюда сказать про секс как соитие (нижняя запись джей сподвигла меня на 'закрыть глаза на французский язык'), и сказать еще одно - я ничего о нем не знаю, кроме как о масштабности и микроспокичности процессов, это - довериться опасности. 
узнав впервые подробно об этой стороне человека, меня прежде всего заинтересовало смешение, этот важный атрибут любого вида секса. это же смешение разных цветов, вкусов, материалов - это почти невозможно и так легко оступиться.

я не умею говорить про то, о чем не знаю. 
надеюсь, это меня прощает. спокойной ночи, космос. 
Linkзанять место на багажнике

текста за жизнь by Juli #1 [Apr. 22nd, 2011|01:20 am]
я всегда боялась всех печальных сюжетов кинолент.. никогда не хотела никому такого. впрочем тогда еще мне казалось, что это ведь все кино! в реальности такого нет… ан, нет! и со мной случилось.

столько мыслей. точнее нет! мысль-то одна. слов много!

просто эти истории уже такие все заезженные и я терпеть их не могу. а сегодня в голову как ударило! и я поняла до конца, что мне комфортно одной! я пережила этот девичий кризис, когда хочется нежности, поцелуйчиков, всей этой романтики… и черт побери, я просто ЗАБЫЛА что это такое. я забыла что такое обнимания, поцелуи и так далее, ведь можно продолжать до бесконечности, правда? я ведь и об этом забыла. для меня на обнимании, поцелуе и сексе вся любовь теперь заканчивается.

я абсолютно привыкла, что на меня смотрят незнакомые мужчины и порой хотят познакомиться какие-то нерусские. ровно столько же я привыкла, что на меня совершенно не смотрят знакомые молодые люди и я для них свой парень, постоянно ходящий в юбке..

мне кажется если меня кто-то позовет куда-нибудь в кафе - я пойду и начну нести всякую херню! как я это обычно делаю со своими знакомыми подружками… мне кажется, что если меня обнимут и будут держать в объятиях больше 5 секунд я просто оттолкну этого человека и спрошу: “Ты чего?” без всяких мыслей. мне все это перестало быть присущим! а поцелуй и секс. я вообще молчу... я там визжать наверное начну и буду звать на помощь.

мне кажется человек, с которым я буду готова прожить всю жизнь, но за которого я выйду замуж лет эдак в 50-60, если вообще выйду, должен будет держать меня в своих объятиях очень долго и крепко, чтоб я не дергалась и поняла, что происходит.

он должен понять, что меня надо заново учить любить!

P.S. меня тем временем мигрени мучают все чаще и чаще…
Linkзанять место на багажнике

generation who *dd [Apr. 16th, 2011|09:48 pm]
справа от окна с новой записью я вижу самое значимое событие по брендингу на красном фоне, подразумевающим знамя, а если постараться вспомнить, то вторую заставку 'бедной насти'. сэр алекс фергюсон с 1986 года главный тренер манчестера юнайтед (а его тезка адам был учителем адама смита). сэр алекс шотландец, он родился в последний день великого 1941 года. 
а только что я спустила мимо рта изюминку, она упала в чай и обрызгала клавиатуру. 
мой ученик справедливо спрашивает, зачем мы (он пользуется самым сладким местоимением) изучаем географию, зачем нам биология и причем здесь история. конечно, я не объясняю ему, насколько информация удобна, отвлекает и возбуждает, я ему также не обещаю, что это пригодится, не заявляю, что это сделает его красивее. я просто ставлю его перед фактом: образование и знания - это дико популярно. он тут же спрашивает, почему надо платить за это, и я отвечаю, что за популярное платят, не то слово платят.
мой мальчик может и не запомнить, почему семейство крестоцветных носят такое название, по какой причине слагаемые подобные и чем это чревато, зато он уже знает, что в мире почти все продается, он имеет несколько уверенных моделей взрослой жизни и учеба для него неизбежность. 
ограниченность. ограниченность во времени, темах, пространстве, людях, занятиях, словах, образах, продукции.
это первое, главное и принципиальное условие экономики, ну и нашей жизни заодно. ограничение мощно, с ним трудно полемизировать, но ограничению сложно, быть ограниченным сложно. 
недавно со мной набедокурил собственный кишечник. западная медицина официально ограничила меня в белках, жирах и зарекомендовала умеренность, восточная запретила половину из того, что я могу употряблять по советам западной (бобовые, салаты, огурцы, грибы), и настоятельно посоветовала дышать и тренироваться. восточная медицина спокойно осуждает первую за несправедливую несправедливость, потому что в любом продукте есть инь и янь, то есть их умеренность недальновидна, но обе они уверенно используют ограничение. мне кажется, причина в двух словах: мере и вере.
этимологически они не так близки, но лексически являются потребностью, все же ограничивая, мы даем меру, в которую верим. умеренность уверена. по известным и неизвестным причинам мы ограничены в мере, я бы сказала, что мы сами ограничиваем себя лично в мере, и нам приходится верить, что мера закономерна, невидимой мере слепо можно верить. 
вывод? не сегодня, я слишком неуверена. 
Linkзанять место на багажнике

J says sadly. [Apr. 16th, 2011|07:35 pm]
ЖЖ заброшен. Впрочем как и реальная жизнь, особенно личная. Остались лишь только учеба, еда, сон и поездки от дома к университету и обратно. На улице продолжается какой-то хаус, к слову как и в политике, и в экономике и т.п.
Нужно что-то менять в себе! Над внешностью я периодически работаю, стиль одежды, да и все остальное мне нравится, либо просто безразлично! Нужно меняться внутри. Причем сегодня ночью я приняла очень ответственное решение. Я решила, что перестану себя жалеть. Просто не понятно, как я да и большинство дошли до того, что стали жалеть себя на каждом углу, наверное остались еще люди, которые не щадят себя и идут до конца, но сколько их!?
Я никогда раньше не работала над своим внутренним миром - пыталась менять свои принципы, говорила себе всякие глупости типа "надо так и так", но это все было как-то моментно - не по-серьезному, потому как часа через два постоянно забывалось. Но в этот раз я настроилась решительно, даже более чем!
Сегодня я очень в тему посмотрела "Правила жизни Льва Дурова", где промелькнула фраза:
"Вы должны сделать ШАЖОК, если не вперед, то по крайней мере налево или направо!"
Linkзанять место на багажнике

J is me. [Mar. 2nd, 2011|11:44 pm]
 Сегодня странный день, впрочем как и вчера. Весна? может быть. может быть я взбодрилась от мысли о тепле и мне даже дома жарко? или эта новость об одногруппнице так порадовала меня?
а может это просто стечение странных обстоятельств?
настроение меняется из минуса в плюс со скоростью света и я перестала пытаться следить за ним. мне стало немножечко безразлично на него. оно где-то само-по себе. ну и пусть гуляет. сегодня я добрая и не буду держать его на поводке еще долгое время. постараюсь по крайней мере.
а на улице был снег. опять. я уже возненавидела его почти.
Аким удтверждает, что я ее постоянно оскорбляю. ну такая я уж стала. ничего тут не попишешь. либо немножко потерпеть надо, либо забить, или ответить, ну и как вариант перестать со мной общаться! у меня это временами вероятно, или я людей не умею выбирать, с кем можно повеселиться, а с кем нет.. ну, не с теми людьми всегда. это происходит подсознательно. если бы я сознавала все что я говорю...
и это временами. высказывается со стороны временами.

и что теперь делать?
 где и почему же я счастлива?
Linkзанять место на багажнике

a cellar door // d [Mar. 1st, 2011|12:21 am]
- дань, пойдём на 'король говорит'?
- у меня родительское собрание.
- ах, это про тебя говорили. когда успела?
- давай со мной? 
- чур, я мама. 

мишу в кабинет не пустили, сами понимаете, гвалт, создаваемый мамочками, равносилен началу 'нашествия', ни к чему разбавлять. эти женщины, порой бабушки и один мужчина получили искомый заряд адреналина, отвечая в своем лице за своё малое отечество. 
второй класс, через порог без бахил - грех, косая линейка - хороший тон.
не продолжая лишний раз затянувшуюся детскую тему, скажу одно: мне хочется плакать.
чтобы избавиться от грустных мыслей, я наказала всех в стиле пункта назначения, убивая всех, как зодиак, ставила на места мамочек робертс, джоли, представляла, как портман в бежевом, скрестив руки на груди, щурится на училку берримор. впрочем, реальные герои оказались ничуть не хуже. честно говоря, они слишком интересные, из чисто шаблонных всего лишь три: мамаша-советский пролетарий, мамаша-бизнесвумэн и мамаша-творческая натура.
порой интереснейший способ понять человека, проследить, как он возращается домой, моет посуду и долго ждет (правда, существует пила), прослушать все звуки, которые слышит он. звуки живут отдельно, особенно там, где воздух состоит на треть из тишины. чтобы воскресить и вместе с тем навсегда похоронить людей в своей переписи, я вышагиваю их тротуарные перебежки, хрущу костями, нажимаю на кпопки: я отделяю касание от воздействия, одну точку от толчка. я ставлю себя на ваше место теми местами, которыми мы касаемся одним и тем же. 
и если мир погибнет, я пойду тереться о поручни в метро. 
Linkзанять место на багажнике

нуклеарная семья | d [Feb. 27th, 2011|05:15 pm]
[is playing with |my chemical romance - the ghost of you | Powered by Last.fm]

чтобы не вдаваться в социологические дебри и, самое главное, не давать повода обществоведам придраться, экономисты, сваливая все на рынок, наделяют естественные процессы невидимой силой: невидимая рука, невидимый клин, невидимый механизм. рынок, этот адский коммутатор, есть основа основ и экономического мышления, коим обладает каждый четвертый.
что бы не слышно было про постиндустриализацию и прочие подобные случаи с человечеством, то место, в котором мы живем, страдает индустриализмом, может, страдает еще и потому, что доживает.
поэтому-то особенно чувствительно реагируешь на то, что беременеет одногуппница. 
узнала я это, благодаря загадочному сообщению от юли, в котором она меня целует на ночь и утверждает, что я наверняка в курсе, какая именно наша одногруппница скоро станет мамой. после чего я спешно обращаюсь к акиму, который дает мне отказ да еще и пишет: даже миша знает. 

прежде всего, я вычла акима, юлю и себя, чуть поразмыслив, и алину, после долго прикладывала увеличивающийся живот в аккуратном шерстяном сером платье к каждому оставшемуся лицу в двух вариантах: улыбка и уныние, потом добавляла коляски, склянки, и - зачем-то - красный диплом. идеально, врагу не пожелаю. получились две категории: совсем невозможные и вполне вероятные, но до тошноты гадкие. 
но до конца все варианты мне казались уму непостижимыми, пока на следующий день в метро по пути в свою воскресную школу, я не вспомнила, что с экзамена по финансам и кредиту не видела лизу лежневу, что она даже не прочитала моё сообщение по поводу подарков мальчикам, что я с первого курса удивлялась ее бедрам и широкой тазовой кости, не понимая, как при этом можно носить сарафаны, ее походке в целом, представляя, как она танцует в набедренной повязке. она представлялась мне плавающей в каное, смеющейся, в то же время, она будет хорошей взрослой тетей. у нее есть мальчик, с которым она целуется, она любит животных, она разумная. черт возьми, она ведь такая разумная, и, к сожалению, это оказалось достаточно реалистичным вариантом. я молю бога, чтобы правда была другой, но в любом ином случае - а как же третья волна? 
Link2 прошли в следующий тур|занять место на багажнике

errare humnnum est | d [Feb. 21st, 2011|12:13 am]
[Tags|]
[is just |frustratedfrustrated]
[is playing with |joshua vizor - everything | powered by last.fm]

моя жизненная табу-позиция превращает мою жизнь в табу: пускай люди верят в фортуну.
только время разбрасывать камни и время камни собирать, потому - когда еще, если не сейчас пора откровенно рассказать, что происходит. 

признание №1:
мне надоел мой отец настолько, что мне кажется, это взаимно. 
конкретизировать здесь некрасиво, поэтому коротко - по типологии, скажем, аугустинавичуте нам необходимо разойтись. у нас, если не ярко выраженный, то очевидный конфликт целей, что нормально для отцов и детей, но всё же неприятно осознавать, когда столько принципов задушил на поддержание видимости гармонии. моя самая сильная и сильно практическая зависимость, для которой я - самая большая проблема, незыблема, пока я не начну рубить корни и кое-что еще.
деньги - прекрасный товар, кроме того, что они экономят время, они дают свободу, поэтому, люди, обретшие её в безденежье или, паче того, отказавшись от их уз, я не верю в ваше существование вами восхищаюсь, издалека. 

признание №2:
отбор прошёл для меня мимоходом. когда мне позвонили сказать, что место мне уготовлено, приходите на демо-урок, я удивилась, как всё элементарно вышло. моя каторга заключается в том, что я нанята заниматься с  мальчиком (прибавляет соли тот факт, что математикой) официально болеющим слабоумием, однако, для родителей являющимся королём поднебесной. все участники этого договора видят всё в разном свете, если интересно, то я - в красном. 
положение дел такое: мать-домохозяйка целыми днями развлекается с другими матерями-домохозяйками или просто домохозяйками (их классификация - дело весьма увлекательное, но меня отторгает), делает маникюр, ходит на массаж, ищет модные и\или народные рецепты, недалекий муж, младше её на 2-3 года, приносит деньги и уходит, их дети (брат и сестра) смотрят фильмы 3д, сидя для этого в тёмном день ото дня. они учат английский в ef и ходят в бассейн: девочка - дважды, мальчик - лишь в воскресенье, их столы-диваны поросли бесперспективными игрушками из республики - они прекрасно живут. конечно, яснее дня то, что я испытываю к матери острую неприязнь, и знаете почему? всё предельно просто: не заставляйте детей учиться, если вы не научили его любить это делать уже сызмальства, пускай он наберется этого более естественным образом, но если вы вдруг поняли, что иначе вы 'загубите всю его жизнь', потрудитесь поговорить с ребенком не спеша, иногда это существо - человек, нередко - чуть больше, чем вы сами.
мальчика я не люблю, но, как и все, за кого вы в ответе, привыкается, как к маленькой аквариумной рыбке. он, кстати, на них смотрит во время занятий, и очень сложно его от них отдернуть. 

признание №3:
я хочу на марс. 
нет, скажу иначе - я хочу новых знакомств, хочу объединений, хочу жизни, все время хочу, даже рискуя набрести на большую неправду, меня не переубедить, хочу, чтобы наш город был живой, чтобы люди вокруг стали интересней. забудьте или наоборот, как вам проще, про тренды или высокие цели, живите, будьте вы прокляты, сейчас. 
больше всего я хочу, чтобы москва собрала свою разгрызенную изюминку воедино, чтобы стать особенной. 
я так и не поняла, чем воистину ценна эта земля, но она чертовски дорого стоит, а это что-то да значит. 
если дело в погоде, то - почитайте книг. 
 
признание с задержкой:
у меня спаниоменорея
Link2 прошли в следующий тур|занять место на багажнике

плеоназм | d [Feb. 10th, 2011|01:18 pm]
[is playing with |peter bradley adams - los angeles]

моё разочарование в вузе и 'своём выборе' умножается с каждым днём, особенно ночью. нет, конечно, не поэтому я не сижу сейчас за партой, потому что мы там всё равно ничего не делаем, я ведь болею и мне есть чем заняться. 
моё 'за стеклом' со всеми людьми уплотняется раза в три в университете, и если в прошлом году у меня была просто аллергия на общее высшее, то теперь у меня выработался иммунитет безразличия, который эпидемиологически распространяется и на другие сферы моей маленькой жизни.
зато любовь, которую я сеяла с 2007 года (вспомните этот докризисный этап), к корейскому кино почти доходит до восприятия, я нашла забавные дебютные альбомы этого года, почти привыкла к своей работе, мечтаю переехать все время и расстраиваюсь, что кончается мой немецкий. 
мне нужно битком забить своё свободное время, чтобы удачно умерщвлять плоть, раз мне не суждено жить. 

в субботу мы с артуром решили и устроили даше сюрприз: приехали к ней с тортом без предупреждения в гости. ситуация такая: торт - панчо, даша и её семья - нормальные люди, мы имели своих шпионов, и - они живут в электростали. в тот день я впервые, как и даша, спрыгнули с перрона на шпалы, мы втроём считали в сугробе звёзды и стереотипы на диснеевском канале. даша дала мне 'острие бритвы' моэма, сказав, что это лучшее, что было ею прочитано. на пяти страницах из десяти я вижу в книге дашу.
можно сколько угодно любить человека и оставаться с ним чужим. можно и наоборот, но об этом в другом номере.

надеюсь, сима когда-нибудь поймёт меня. 
а вчера я разговаривала с мальчиком из финикса, и я ему верю. пора действовать.

и да, поздравляйте, сегодня нашему совместному журналу официально треть года. 

Link5 прошли в следующий тур|занять место на багажнике

from J [Feb. 9th, 2011|08:21 pm]
 
мне порой сложно признаться, что последние несколько дней или вся неделя - месяц были положительными, что я много смеялась и получила невероятно много радостных эмоций. мне сложно признаться, что я много улыбалась в этот небольшой промежуток времени, что подарила другим частичку своего сиюминутного счастья.

мне страшно! почему? потому что меня с детства преследует фраза о том, что все в мире закономерно! о каком именно законе идет речь никто не догадывается, но расшифровку знают все - их много, они все разноплановые, но идея одна: нет плюса без минуса\ нет минуса без плюса.

от этого мне всегда страшно, что если я признаюсь себе, что эти дни были действительно крутыми, то очень скоро я пожалею или просто забуду об этих днях!
 
 
Linkзанять место на багажнике

то, что смешно в амстердаме, останется смешным в амстердаме (d) [Feb. 1st, 2011|03:07 pm]
привет, я дура
и сводите наконец меня на 'любовь и прочие...'\'бурлеск' (не могу выставить на холод зад в 8 часов утра, потому что февраль - тоже зимний месяц), подарите мне детских книжек, дайте билет на iron maiden: вы ведь тоже наверняка устали устраивать сами это себе? 
нас с джоржиной заносит на немиге, я лишаюсь заряда на моби, денег на симке в 10 часов 1 января, когда все еще спят. 
по-моему, дома самым справедливым всегда оказывается бук (ибо он имеет власть и информацию): как только он вырубается, на меня обрушивается масса вещей со стократным кпд. 
ну а пока он в силе, моё нытье - также. 
Linkзанять место на багажнике

а разве нельзя нам идти рядом? (d) [Jan. 31st, 2011|11:16 pm]
[Tags|]
[is playing with |slow train soul - in the black of night | Powered by Last.fm]

меня убивают вещи, которые мне нравятся
убивают своей далекостью, вернее, дальностью, все, принадлежащее мне, что доставляет т.н. положительные эмоции, далеко. проблема в том, что я слишком отчетливо додумала то, что случится, поэтому полученное сейчас не удовлетворяет. я живу наперед, и это стирает всякую неожиданность.
больше всего меня пугает то, что идет великий переход, после которого так останется навсегда. 
вместе с тем, я теряю все родное, что-то похожее на 'после обеда', домашние телефоны, ежедневники, и нахожусь в состоянии хочется, но не можется - плакать.
 
Link4 прошли в следующий тур|занять место на багажнике

J is writing. [Jan. 23rd, 2011|12:04 am]
Существует ли настоящая дружба? Что это такое?
Если ты иногда забываешь о друге, предешь ли ты тем самым его?
В принципе, никто не знает, что такое дружба, так же, как и никто не знает, что такое любовь...
Конечно многие говорят и пишут, что дружба - это когда можно позвонить в 3 часа ночи и поплакаться в трубку, что дружба - это когда тебя понимают и никогда не предадут, но ведь в своей сущности считается, что любовь это то же самое.
Почему считается, что можно найти нового друга? Почему никто не думает о том, что дружба, как и любовь, одна - на всю жизнь? и ты ее ищешь с начала жизни, просто большинству зачастую везет и он находит на время кого-то, подобно как у многих есть девушка/молодой человек, а кто-то еще более счастливчик и находит того самого "лучшего друга" на всю оставшуюся жизнь...
Все непонятно сложно!

Linkзанять место на багажнике

из итогов (d) [Jan. 15th, 2011|09:46 pm]
[Tags|]

к слову, 10 год выучил меня помнить, что праздник - это тыква и 200 градусов. духовка, в смысле.
 
Тосты с грибами и тыквой

 


Основной ингредиент: овощи
Категория блюда: сэндвичи
Кухня: испанская кухня
Диетические предпочтения: вегетарианская еда
Праздники и поводы: осень
Способ приготовления: духовка
 		Посмотреть рецепт
 
Все лучшие рецепты на eda.ru
вчера джей возвращалась с работы, я уходила на свой язык, имея на руках две пары ключей. аким, которая у нас гостила у меня, была решительно настроена уйти, не дожидаясь джей, ссылаясь на прилет своей сестры (хотя я подозреваю, что ее напугало отсутствие в доме какой-либо жизни, в том числе, еды, людей и мнимого присутствия продуктивности), алины же по соседству не оказалось. все эти факты натолкнули меня на действия десятилетней давности: я решила взять помощь соседа. соседней квартиры номер сто одиннадцать. 
мне открыла женщина, уже раз выручившая меня весной, когда по глупости я лишилась ключей и тусовалась с хью дэнси (это мой звездный велосипед) два часа в подъезде. в тот раз мы мило беседовали и пили чай, заедая мармеладом с ее юбилея. на этот раз я, несильно, по привычке нездорового пассивного пессимизма, надеясь на положительный ответ, пришла без ключей попросить их передать. когда я вернулась с ними, чтобы положить на тумбочку, женщины не оказалось. видимо, подумала я, занята уборкой, ибо слышны были шуршания и стук дверец шкафов. я отважилась подать голос и сказала: я тут оставлю, торопясь свалить, и тут она выпрыгнула к порогу и начала впихивать мне пирожные, по ее словам, оставшиеся со старого нового года, сама пекла да и вообще, поедите с чаем. 

вы не представляете, как была рада аким. 
поэтому, несмотря на то, что до сих пор кулинария для меня была абсолютно дурацким занятием, мне катастрофически хочется научиться делать вкусно. 
Linkзанять место на багажнике

(no subject) [Jan. 11th, 2011|11:21 pm]
я никогда не умела делать выводы и проходить тесты. 
сегодня в маршрутке мне захотелось. никогда не понимала до конца эрленда лу, который написал, что лучше в путешествиях не фотографировать, потому что запомнятся снимки, а не то, что ты увидел. 
что, если вместо списков предметов или действий, составлять списки увиденного или того, что я не видел? причем так, что, закрыв глаза, представляешь. 

например, самое красивое, что я видела в этом году 
из природных явлений: 
- мне сразу представилась бесконечную ржаная равнина, которую мы видели часами в поездке на юг. больше всего мне запомнился закат, когда солнце высвечивало тучу, очень близкую к линии горизонта, бьющую во все стороны молниями, насквозь. как в этот короткий промежуток все небо меняло свет и начинался дождь. 
- в той же поездке красиво издалека выглядел смерч
- и утренний туман в горах, сквозь который пробивались прямые лучи солнца.
- муссонный дождь над мегаполисом.
- смог из самолета над москвой.
- двойное отражение заката
- и просто много разных закатов. 
- море в нефтяную крапинку

мне хотелось бы увидеть странных животных. я видела пугающе странных насекомых, рептилий, но не млекопитающих. я, кажется, больше не могу представить себе кенгуру, пингвина, дельфина да и утконоса. а как же фламинго, дрофа, гиппопотам? 
мне бы хотелось увидеть баобаб, мексиканский кактус, цветок-убийцу, дикую орхидею (видела в ботаническом саду в марбурге, но, черт возьми, они так ужасно захватывающе выглядит), секвойю. 
города-здания-жд-знаменитости - это, наверное, из бесконечного. 

я видела красивых голых людей в этом году. здорово, когда нагие, люди, вроде отвыкшие от своего тела, выглядят все так же величаво, но по-другому. красивые люди моментами и местами, прокручивать и ставить человека, делающего что-нибудь механически простое, например, жмурящегося, в разные места по много раз, красиво, еще круче, когда вся ситуация выглядит гармонично. 
когда мы ехали с джей в питер, было солнечно, мы подъезжали к ладожскому вокзалу, проезжали мост, я сидела спиной к окну и смотрела изредка не нее, тогда юли была идеальной, на ее неописуемого цвета хорошо севших волос падал дозированный сгусток солнечного луча, ее руки были белее обычного, а ожидающая поза казалась расслабленной. 
вы же помните те моменты, когда вы себе нравились? 
Linkзанять место на багажнике

диверсификация (d) [Jan. 10th, 2011|01:07 am]
 у меня в доме кое-где (в туалете) пропал свет. замечательно, ведь свет уходит от меня уже с прошлого года, постепенно, сворачивая углы, если бы он не валял так долго дурака, я бы жила, пожалуй, в темени, если бы могла. в темноте лучше видно в темноте. 
меня еще не выбешивает мой опорный пункт, если абстрагироваться от места, чем я никогда не занимаюсь, по меньшей мере, последний год, ощущения стираются. 
где пропадало мое бешенство? в огороде, в людях. 

ведь я сплю, чтобы плотно позавтракать
Link2 прошли в следующий тур|занять место на багажнике

(no subject) [Jan. 7th, 2011|01:07 pm]
[Tags|]
[is playing with |René Aubry - Salento | Powered by Last.fm]

обидно быть не особенным, можно сколь угодно быть необычным и даже необыкновенным. особенным вообще обычно становятся. 
обидно, когда не становишься особенным. 
это просто, например, antony hegarty - особенный, а вам, вам он кажется необычным, кому-то - вовсе никаким. 
списки особенных и необычных взаимно не совпадают: вы выбрали особенных, вы им - необычные, а необычные считают вас особенным. обидно узнавать о таких вещах спонтанно, особенно если вдруг этот человек вам такой особенный, конечно, вы все простите, ничего, с рождеством же, да и солнце вышло, но трудно скрыть обиду. только на что? 
было бы что придумать. 

я в москве неполных два дня назад, жизнь начинается заново именно по возвращении. 
вспомнила фильм, который подсматривала у соседей - долорес клейборн, и долго удивлялась, что дженифер ли (она же просто неописуемая в 95 году) снималась в проклятом пути, который я почему-то тоже подглядывала, несмотря на 5-ый класс. 

и почему музыку для супергероев играют трубы? 
Linkзанять место на багажнике

by J [Jan. 3rd, 2011|02:26 pm]
[is playing with |Птаха и Гуф - Ночь | Powered by Last.fm]

Удивительный конец прошлого и начало нового года.
Новй год в метро, главное не одна и спонтанно. Шампанское, много его. Ликер, кофейный он. Мартини, оно же с апельсиновым соком. Обжорство, ух, кошмар-то какой. Фильм "Елки", очень добрый. Ужасный каток, и эта мучительныя боль в ногах. Теперь еще и рэп из прошлого, такая ностльжи. Инострацы, знающие много, говорящие на российском языке. - Это мои ассоциации от пожиты дней в новом году.
Менькие струки крови. Ночью мыла посуду, забыла про битое стекло.
Начинается новая жизнь, так получилось и это не связано с этим якобы веселым празником их года в год:
"Новая жизнь начинается не с Нового Года, а с принятия решения жить по-новому."
я так не решала. просто так получилось. это не судьба, это просто стечение мелких обстоятельств и их анализ.
Linkзанять место на багажнике

Всем на будущее или Встряхнись и поднимайся наверх... J is writing [Jan. 3rd, 2011|01:21 pm]
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...
Linkзанять место на багажнике

самый короткий день (d) [Dec. 21st, 2010|08:05 am]
впервые хочется быстрее покончить с зимой 
Linkзанять место на багажнике

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]